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爱
如秋风
扫去我
一满心怀的惆怅
爱
又如
初夏的阳光
将我心底
变成
温暖明亮的殿堂

爱
如这每一个
跳跃的音符
在肆意妄为的
撕扯我
内心每一处的悸动
将我投入
一个又一个
休斯底里的狂潮中

爱或者是这十二厘米的距离
在抬头与低头之间
这是
令比肩橡树
亦羡慕的距离
因为
当抬头与低头时
两颗心的距离
早已成了遥远的故事

                                 穿着裤衩奔跑

每天

你都微笑着

朝我走来

以朝九晚五的铃声

押送着我行走

每天

你都手握着戒尺

以无比尊贵的口吻

耐心的剥去我

一件件

伪装坚强的外衣

直到某一天

当我只剩下仅有的

一条裤衩

在阳光下

晃悠

这时

我便是我

你便是我

颤抖着

以一副干瘦的躯体

捂着最后

一块遮羞布

在阳光下奔跑

无言到面前，与君分杯水，清中有浓意。流出心底醉...........

一曲梁祝，悲兮亦伤情，不知感动天下多少有情人。抱着伤脚看完徐克导演的那部老片《梁祝》，才发觉自己是离从小听起的那个凄美的故事如此之近。似乎现在都一度开始庆幸自己的脚伤，不然不会静下心来重温这部某些人眼中谓之过时的老戏。情到深处，化蝶双飞，这样纯粹的爱情，我想我们是除了感动外，便是羡慕，即使这是个悲剧。

  细数起来，它讲述的是东晋时期的一对男女的爱情故事，东晋，胡人占据北方，汉人纷纷南下，士族当道，故事便在这样的序幕下展开。英台作为女儿身，其母为了让自己的女儿变得更加知书达理以便攀上个好亲家，便将她男扮女装送往崇绮书院读圣贤书。于是，在此邂逅了梁山伯(吴奇隆扮演), 随着两人朝夕相处的情节发展，在一直以为英台是男儿身时，山伯在不知不觉中发现自己竟然喜欢上了这个身边的好“兄弟”，这让他一度很困惑，最后无意间他识破了对方的女儿身，两人的爱恋之情才向彼此挑开并山盟海誓。半年后英台被父亲一纸召回，并强令其嫁给太守之子，而这时候做了县令的山伯也恰巧去祝家提亲，奈何官位卑微既入不了祝家法眼又惹不起顶头上司，无奈之下选择私奔，结果被发现，山伯惨遭祝家家人毒打，抬回去已奄奄一息。不过数日便含恨而去。留下遗言要将自己埋在英台出嫁的路边。哭出血泪的英台在嫁往史家的路上祭拜山伯的坟墓，悲情感动天地，山伯坟裂埋英台，最后幻化成蝴蝶，二人终再次相会。

 多么凄迷的爱情故事，曾经一度喜欢梁祝那首古筝独奏，那只是初于清心寡欲的喜好，而现在再看完梁祝这部电影，才真正明白什么是这世间真正的悲情和真情。说悲情，那是因为他们所处的那个时代，人们纷纷巴结这些士族以换取更高的社会地位，于是出生贫寒的山伯便成了这个社会受压迫的一层，当然，摧残的还有这人与人之间真诚的情谊，一段刻骨铭心足以感天动地的爱情便在这社会的大氛围下沦为贪欲的牺牲品，最后不得不化蝶逃往另一个世界来延续。而说到真情，山伯与英台敢于面对外界压迫而反抗，最后不惜殒命，誓死相守。这分情谊，才是人间少有的真情。

看梁祝，悲极而泣。我所愤怒的并不是那大环境的黑暗，而是看完这个电影后真正觉得再一个大的社会浪潮的背景下，一个人，或者一个简单而理想的意愿面对这个大背景时是如此的渺小与虚弱。爱情的悲剧，更是一种被这个社会所亵渎时的愤怒和无奈，这个世间真情本就不易，却硬要被别人的意愿抹杀，抹杀就罢了，还硬要走上去踹几脚嘲讽一下，这会让天下多少志于有情之人心寒。

一场轰轰烈烈的现实爱情殒灭，足以让人痛心。世俗贪欲，不仅再那时压迫着这对苦难恋人，更是现实的写照。延续了几千年的历史，人们对于金钱权力地位的追逐只会更盛。不说什么门当户对，单是现代一个房子的要求，就得拆散多少对恋人。金钱名利，如锋利的刀刃，得割断多少情牵梦挂，人与人间真诚的情谊，再这世俗的当口，似乎来的比什么东西都虚弱，让人后怕。看这片子的时候自己便在难过，难过自己也不得不再这大背景下过活。聊想整日的忙忙碌碌，又或者是思前顾后，谨小慎微，到头来又会收获什么，勾心斗角，潦倒失意，又或者老死于为一栋房子的拼搏，为一个小小的职位的呕心沥血等等。等到耗干心血醒来，才发现自己原来还是一个人。这是现实的悲哀。

世人常说，真正的爱情只限于作家的笔下。但我还是执着于希望这世间多份真情。即使是只能在门外远远观看，我亦欣慰。

                                                       参省生活

  天又将开始无休止的阴沉下去了。

  这北方的天，尤其是n年前被重工严重污染了大气的西安，一到冬天，便宛如核爆后的次冬，冷清，萧条，爬行在这个城市的人们，也似乎遭受了辐射，整日的阴沉着脸。人啊，在这种萧条中还能够保存多少激情与勇力，我不禁怀疑。

  雾霭沉沉，秋情，冬意，春暖，在这方儿似乎都搭不上调。如我的定义，不如说这是西安独特的第五季，在这个季节，一切都变得颠三倒四了。这太阳也不是太阳，只是一个不发热的火球，这月亮，也只是个难得露面的兔牙儿，丝毫唤不起在外游子的思乡之意。倒是这校园外围的隆隆施工声，为这死寂添了点人气，也徒增些悲凉在里面。

  大清早起来，同学相约去晨练，顺便带上足球。走出宿舍没有几步，全身也僵了，进退不是，只得忍着向前狂奔。这天打的霜，将这球场的假草涂上了一层白须。脚踩几个印上面，还真有几分下雪的感觉。还记得小时候的那场大雪，着实让我开心了一阵。漫天的雪花，哗哗哗的脚步声在雪地上，如此的清脆，堆雪人，打雪仗，是少不了的。在弄几个恶作剧，往人家脖子上洒上一把雪，然后贼笑着抛开......那份欢悦，依然令人回味。家乡的一山一水承载着我儿时的欢笑，而今这片白茫的球场，这昏暗的天，也承载着我大学四年的时光。只是这欢笑，却已变了味儿。

  思考是人最独特的天赋，也是老天最大的赐福。从儿时到现在，我常独自的冥思，也常为思考出某些“真理”而窃喜。比如某些与人相处的道理，比如一个简单的解题方法.....当然，某些时候的真理便成了错觉，将我引入歧途。我常认为这世间总有股力量或规则导引着这一切，而他们又是神圣不可侵犯的。于是我便偷了点老子的所谓无为思想，让诸多事情顺其自然。结果将自己引入歧途。就像这大学。

  抨击，批判，那已是少时的事。任何以前不入眼的事儿习惯后也便入了眼，批判只会让我们与借口伴行。其实这生活中的诸多事实根本无所谓对错，他们只是客观的矗立在那儿，任我们喜悦，愤懑以及忧伤。比如这大学，这大学的种种规则和现实。似乎我只会念叨着它的坏：狭小的图书馆,呆板的制度，行政般的管理，木然的氛围，以及这整日三航的愤懑。然而我想若干年后，我会渐渐怀念起它的好：图书馆有如此多免费借阅的藏书，如此完备的体育设施，这人与人之间的单纯等等，甚至于某一天当我回到了南方，身处骄阳下，我还会怀念起西安这阴沉的天气，怀念这曾经被咒骂的糟糕生活。就像被抛弃的舞女依然会想念曾经相伴的风流少年。时光虽已变迁，这份经历，却永远填充在记忆的某个角落，等待着若干年后的唤醒。

  谦逊与虚弱相伴，傲慢与孤独通行。生活的艺术是何其的奥妙，总吸引着我们去探首观望。

思考，反省，然后继续去生活。这便是我的生活。现在是，将来也会是。  

人总是无端的呓语，就像这天气总喜欢无端的阴沉般，也许这两者没有什么区别。

                        午后狂想

C大调
静静的的C大调音符飘荡在房间
我趴在床上
享受这难得的清静
这是在午后

顺着目光
窗外的飞絮
跳动的窗帘
一场暴风雨即将来临
这儿却是如此的平静
静的让我能听见心脏的压迫声

我辗转在床头
象艺术的指挥家
我的头 我的躯体
都在随着音符呓语

我时而仰面
时而协卧
抑或者趴着
止不住内心的笑
让它洋溢在脸上
心灵与音符共舞
这是个多么美妙的世界

砰 一个声响
爆炸在这房间内
烦恼写在我的眉头
我厌烦这突来的打扰

我扬起头
却不期与一只鸟儿的眼神相遇
啊 原来是一只小飞燕
它显得如此不知所措
似乎在为这突如其来的打扰而内疚
它变的安静了
它为什么会懵懂进来呢
或许是因为这歌声
这歌声让它想起某年前的一次感动
或是一次逝去的爱情
它变得陶醉了
 
C大调依然在弹奏
外面的风也依然轰鸣
只是这时已不再是一个人的陶醉
而是两个人
应该是一只鸟儿和一个男孩
正在进行着午后狂想

每天

当庸懒战胜理智

我便在睡梦中

回家了

我会抚摩着屋前屋后的每一寸花草

一直到他们也静静的熟睡

每天

十二点

当饥饿战胜睡意

我身体的一部分便苏醒了

在食堂

或在喷香的柜台

欣赏着老厨师那沧桑的脸

而我身体的另一半

却依然熟睡

陪着我的灵魂

在家中

哭泣

 

那时

已好久了 

还记得那时

我有双明亮的眼睛

总喜欢闪烁灿烂的笑容

而今 

它却因缺乏滋润而干涩

眼光中闪烁着颓废的灰色

那时  云淡风轻

田野上总是闪现我们明朗的身影

我们一起欢笑

一起真诚

而现在 却一个人在这风沙的无情中

渐渐泯灭本性

那时 天也是蓝色的

放飞的风筝也是

还有我们蓝色的梦想

然而 明亮的颜色

在这儿 却被无情的苍白

那时

不知道是什么时候了

是一年前

还是两年前一年前

或者是在我出生的那年

只记得那时

这世间

还不曾有忧伤

 人是赤条条来的，也将赤条条的死去。

  写下这些的时候，我便像极了一个即将被死亡临幸的垂暮老人，抬着浑浊的眼光留恋着这最后的世界。瞬间，我的一生仿佛又丛眼前重新划过，喧嚣，寂静，在到喧嚣，最终又归附平静。前三十年，天真的忧郁，后三十年，暮者的感怀。一辈子的忧伤，一辈子的忧郁，到死也逃不过。我想我会是唯一一个不曾赤赤裸裸而去的世人，谨以一手的忧伤，献给死神。

  当一个人骨子里甚至灵魂都溢满着忧郁的气息时，丛林中的死亡，人世间的阴谋奸诈便对他没了区别。丛林中大死亡只是自然的常态，而忧郁的人死去，他的灵魂会慢慢散去，忧郁的气息，弥漫在这空气中，于是，这世界不再有欢笑，甚至他的骨头都是忧伤的，他的坟墓，整个墓地周围的树林，小草，鸟儿，万物都开始为他流泪，欢快的鸟儿不再歌唱，紫藤树流淌着那似血的泪汁，心里只是一遍遍的哭泣，一遍遍的忧伤。

  我将忧郁的死去，带者连死神都恐惧的忧伤，一个人，没有亲人，没有朋友。父母离去，忧郁着亲情；老师不再，我忧郁着这唯一的真挚；女友的决绝，让我一次次的哭泣，忧郁着者可耻的爱情；甚至是邻家小孩被父亲揍了，我也会走上去抚摸着他的头，忧郁着他的悲伤，我忧郁者每一次花木的枯容，忧郁着这世上每个人的不幸。

  我想小妹是走了，离我而去了。最后一个亲人离我而去。还记得那时和她一起在船头嬉戏，一起在她家玩着大人的游戏，一起在生日桌上开心，一起流泪。一串串并排的脚印留在身后，留在记忆中。分开两年了，她还是走了，只因在我这儿寻不到属于她的爱情，带着我的迷惑。我想我是一个永远也承受不了爱的人，只能一辈子的拒绝，一辈子的忧伤。

  一个人背着包，无人路上的飘忽，走走停停，寻找一个无人的角落，寻找梦中千百次出现的那片枫林。风起，叶舞，那身姿，如此绚丽，在风中却又是如此的无助。象极了生命。原来生命只不过是一片落叶，一生的飞舞，一生的绚丽，最终却都会埋葬在这泥土中。

 风停，叶落，又一个生命将陨落......

  上人说：客官，烧香还是住店？客官答道：寺院幽静，难得清闲，就住店吧。

  有时候想想，去做一回那诵经和尚，也不错。整日与佛为伴，日子清闲，又受的教化。这个世界就是因为受过教化人的健忘，挣扎在物欲横流之中，便丢掉了本性，于是日子自然充斥着诸多烦恼，担忧，恐惧等等。只是不知我的生活是否也应了这条法则。

  最近烦的不行。细想一下，似乎也什么值得轰轰烈烈去恼怒的事，却总是感觉浑身的不舒服，只觉得全身是火，又痒又热，聒噪异常。只恨不得找个地方去释放这些火热，将这个世界烧个遍。整日的低头锁眉，似乎连抬头吸收点阳光也觉得费劲了。怒火太多，我想我是有些伤身了。

  烦我心烦，每每想到这进大学后的日子，不是心有余悸，就是愤懑满身。已烦的很久了，也忍了很久了。烦这学校的死板，烦这课程设置的垃圾，烦这一天到晚的什么先进性运动，这种烦，打个比方，就像那村中的老妇，发现自家的地被野猪盯上了一样。你野猪来拱一次，我忍。多一事不如少一事，麻烦。 你在来偷一次，我还是忍，想想现在毕竟野生的东西也不多了，而今野猪你也贴金晋升老虎级别的保护了。第三次，你又来了，他奶奶的，你这熊猪，欺负老子是不是，老子拿把猪耙和你拼了，不扒你的皮断你的根我誓不罢休。决绝之心，犹现于表，这便是老妇愤懑的爆发。最终是以野猪和菜刀拼了 ，变成了野猪火锅而收场。而我的烦恼却是爆发不了的，再多的愤怒也不足以让我去砸了这个学校。因此，胸中的闷火，只有关上炉门，自烧罢了。

  烦拉 ，烦这满校园的雄性尤物。每每下课时，我总是最后一个离去，然后端坐在高楼的窗边，目视着这汹涌澎湃的人流在下面蠕动。每每，我都会幻想这，突然间会眼前一亮，从一堆雄性尤物中钻出一个真正的雌性尤物。然而我却是知道的，在我的西工大有学之年，我 是无福看到这一幕的。

  自从上次学校三航杯足球赛我院遭遇滑铁卢兵败后，烦意便更浓了。好不容易找到件让我们热血沸腾的事去做，雄心勃勃奔着冠军而去，却被挡在四强之外。淘汰赛，最后15秒钟，被对手扳回一球，拖到点球大战。辛辛苦苦守了70多分钟，最后功亏一篑。最后点球输了。对手们欢呼着，在球场上奔跑庆祝，而我们只有黯然流泪，那一刻，还真有种英雄为了的怅然。

  烦啊烦，烦着些乱七八糟的的事，失恋的，哪家女娃在哭嫁的，这巴萨又输的，这鬼天气热的,喝醉酒的. 食堂吃饭吃出石头来的.天上下泥巴的 ....  一幕幕情景，便由这烦字牵引着，织成了这校园的生活百态。烦恼天天有，只是在于烦恼过后，我们还依然保持这份生活的自信和乐观。闲暇时小酌一杯，哼个小曲，乐载！

   小酌一杯生活的烦恼，也许这便是生活。

爱情是什么

我问天空的时候

她笑了

笑的很甜

那时天空彩云连天

她说这云彩便是她的爱情

我低头寻找着

试图从这一片片枫叶上

找寻到那远古的爱情

于是红红的枫叶激动着飞舞着

展示着她柔媚的身姿

她指着那泛血色的叶脉

说这就是她的爱情

我仰头搜寻着

只是一只鸟

从头顶飞过

落在树枝上冲着我笑

于是我又问他

他转过身去

再回头时

脸上写满了羞赧的笑容

她指着身边的果子

说这就是他的爱情

爱情是什么

是一阵风

只是感觉凉爽的风

还是只是一种悲痛

剧烈的悲痛

好让人难以忘却

沉寂

我习惯性的拿起耳塞

那音乐

便顺着骨头

传递着悲伤

泪眼

模糊了记忆

擦去一道道纯情的记忆

它说

这是生命赋予它的轮回

我拿起笔

使劲戳着手心

希望唤醒那将要忘却的记忆

那美好的记忆

可惜一切

早已埋没在那殷红的血色中

慢慢离去

又一道伤痕

留在永远的记忆中

它说

这些伤痕

不是悲情

是爱情

是为爱作的序

一个永远没有结尾的序

一道永远挥抹不去的序

挥抹不去的 

还在母亲的肚中时

我有个梦想

我想有个家

我的家是这样的

风儿掠过草隙

小鹿子用嘴亲吻着叶上的露珠

温柔的阳抚摩着这片葱郁

蚂蚁们在叶子的遮蔽下享受这难得清凉

我想有个家

我能有栋大房子

一个大大的游泳池

池中养着一个千年老龟

于是我能天天在这池中游泳

聆听着老龟那讲不完的故事

我还想有个家

确切的说只是一个温暖的窝

一个风吹雨打不坏的窝

这时我是一只猫儿

在母亲那充满温情的眼光下静静的熟睡

即使在梦中也享受着母爱的温馨

我真的想有个家

只是一个遮风避雨的地方

在这儿有个帮我赶走阴霾天气的父亲

有个能帮我缝制衣裳的母亲

让我象猫儿一样能够安心的熟睡

在梦中

我会坐在绿绿的叶儿下

和小蚂蚁一块儿享受着这份温暖的清凉  

                           新年 行走在广州街头          

  这个新年，我是在广州度过的。

  广州，对我而言，一个犹如异域般让我惊恐的城市。刚下飞机的我，便已从路人脸上写满的漠然中找寻到这种感觉。机场空旷的大厅，熙熙攘攘的人流，感觉是如此的陌生，如此的怪异。我恁是足足站立了十几分钟，才缓过神来想起给父亲打电话。心里却是在思量着这将会是我这二十几年来多么奇怪的一个新年。只因在这游子返乡的时节，我却独身来到这个的不夜城。

  记忆中第一次留意广州还是在十几年前。那时父母纷纷下海，地点便是广州。于是，父母挥汗撒泪的地方便成了我们一家最为忧戚相关的名词。七八十年代的广州，自从全面对外开放以来，俨然成了新中国经济腾飞的代名词。也成了千千万万打工仔们的天堂，当然，还有那千万家庭的希望。

   父亲来接我了，迎着丝丝凉风，见着了亲人，心中才有了片刻的惬意。两年多不见，父亲明显消瘦拉也苍老拉许多。他一见我，便急切的呼唤着我的名字，大步迎上前来，却是没有拥抱，似乎我的变化让他有些拘束。他停在我面前，脸上堆满拉欣喜的笑容，手却在不停的紧搓着，有点尴尬。他忙接过我的行李，说给我接风，顺便去见母亲。我只是默默的紧跟着。父亲在我两岁时便离开了家，十几年的分离，十几年的隔阂，望着父亲微驼的背脊，我心里此刻不禁涌起丝丝忐忑不安甚至是怪异的感觉。就像我刚来广州对这儿的感觉一样。

   广州是个喧嚣的城市，即使是在这万人离城回乡的春节前夕，也丝毫不会有空巷的景况出现。总有那么一部分人没有回家，便由他们填补这离去的苍凉。他们也许有的是想回家却不能回的，只是为拉省下路费好多寄点钱给乡下的母亲；有的则是迷上广州灯红酒绿的繁华，而不愿回乡忍受那难言的破败与寂寞；有些则是一对对在外相识的情侣，因为决定不了到底是回哪家过年，于是便干脆不回，好好过一把两人世界的瘾，享受这清闲时节难得的浪漫等等。广州这块宝地，孕育着无尽的繁荣，也挥洒无数人的悲喜流年。

  见着拉母亲，象天下所有的母亲一样，儿子的出现，同样会给她以难以抑制的喜悦，她见了我便忙着给我倒茶，拿这拿那。脸上欣喜的表情告诉拉我此刻的她是多么的幸福。她只是不停的忙着，似乎只有用这种方式才能表达她内心的喜悦。此时的我，象极拉一个尊贵的客人，怪异的感觉便一下拉开了我和这个母亲的关系，她的热情并没有让我找到记忆中那种熟悉的感觉，反是那份怪异之感是愈加强烈。母亲坐下问我刚去西安学习是否习惯，学校班主任是否还是象以前一样宠爱我等等一类的问题。我只是默默的回答着一切都好一起都好。却不知我是已经去西安快两年拉，而且大学的班主任只是挂名而已。也许她只是以为我还在高中而已吧，我默然了。

  广州这个领跑的城市，总会有她的独到之处。刚来几天，我便很惊奇的发现广州的街头竟然有如此多的女骑手。那些女人们柔弱的身子稳稳的扎坐在男士铁骑上，一点也不显弱。其技术也绝对是一流的，看速度就行。让人惊叹。这些女骑士让我见识拉广州的另一面：不同于北方的彪悍。生活在这儿的每个人都在拼命，都在挣扎，让我佩服之余却又不由得深深的为他们忧郁。给我的感觉，现实的广州就城就象一个巨大的野兽，它在夜以继日的追逐着城中的人们使其筋疲力尽，最后吸干他们精气乃至血液。然后抛给他们一堆堆虚弱的躯体和大把的金币。

而我的父母亲却就生活在这儿。

果真如我所想的那样，父母的境况的确已经大不如以前了。父亲卖掉拉在深圳的厂子，在广州和朋友合办了一个纺织厂，靠老关系来拿些出口订单维持经营。母亲和父亲一直不合，于是她干脆搬出去住，还在外面找了份工作，彻底撇开了父亲。因为我的到来，才使得他们很长时间来第一次坐在同一张桌子上，他们努力想去营造一种很和睦甜美的氛围，却不料一个饭桌上的小问题就让他们吵的水火不容。无言以对，那一刻，饭桌上只时沉默。

人说离家的孩子每年这个时候，便总希望回家一家团聚，和家人促膝而谈，得到它们的激励。一年的纷繁复杂的心情，也便在此时此刻沉淀。然而我却是不能和父亲促膝而谈的，即使是我的这个愿望是如此的强烈。

漫步远行，街边田埂上阵阵欢快的童音吸引着我不由得去张望。这是在广州很难得见的景象，这只会是在乡间，在我的家乡，在农村的田边。顺着眼角的目光，我看见了田边一排排破旧的简易帐篷，这些矮小的建筑和路边的高楼形成了鲜明的对比，显的如此苍白。沿着马路边摆了一排排水果摊子，然而来光顾的却很少。我走上前去，一个中年妇女模样的女人忙放下手中的毛衣活站了起来，脸上堆满的笑容明显让我感觉她背后的疲惫。我和老板攀谈起来。她告诉我他们是来自四川某个地方的农民，因为在家没有出路而举家来到了广州。还当农民，租了块地种水果，只是期盼这有个好收成把果子卖给有钱的城里人。然而收成有了，来光顾的却很少。而且田主年后就得把土地收回，作建筑用地，他们又不得不背起行囊，迁往别处，只是这回他们不知道该走向哪儿，实在没有出路他们便只能回家了。她指着远处玩耍的孩子，说刚出来时孩子还很小，一直跟着他们颠沛流离，而今已经长这么大了。再多的辛苦他们也不后悔，唯一的痛便是苦了孩子，没有给她一个好的童年。女人无奈的叹气着，双眼呆呆的的望着她的孩子出神。一种无奈的伤感涌上心头，我别过头，不敢直视那女人失神的眼睛。田埂上依然欢笑着，他们在欢笑的游戏，却不知道他们将要面临怎样的命运。望着那群天真的孩子们，我的双眼开始模糊，那奔跑的身影，似乎越来越像我自己，像极了十几年前家乡田埂上我一路奔跑的情景。一样的场景，不一样的命运。他们贫穷，却能够一家在一起团结共同面对风雨。风雨来时，又能够及时有父亲宽阔的臂膀来抵挡，这本身就是一种幸福。

我买走了很多果子，临走时老板又硬塞给我一些果子，说是难得遇到这么爽快的客人。

回家了，我洗好了果子给父亲和他的朋友们。他们依然在疯狂的玩着麻将，废寝忘食。作为他们唯一的娱乐方式，我是在不忍心打断他们，因为父亲除了平时工作时的严肃，实在实很难看到他别的表情。我在想，到底是甚么造就了这一切？他们这一代，为家庭奉献了一生，他们的一生也都在为金钱而搏，甚至是他们仅有的少之又少的娱乐也和钱有关。难道这就是他们的命运？

深夜，我一个儿漫步在冷清的街头。人们已纷纷散去，或者是回家去准备着年夜饭，或者是钻进了酒吧，作罢一个儿的陶醉。冰冷的霓虹灯，渐渐模糊了我的身影。这的确是一个伟大的城市，也是一个无情的城市。我到底该恨它，还是该感激它？因为广州，我们一家才有了希望，我才能上大学，也才有机会在这儿作罢分繁杂谈；然而也是因为它，让我们一家分离，亲情隔阂，让我独自感伤。也许根本就无需怪谁，这只是我的命运，或者是整个中国的命运。

仰望星空，我想此时此刻，不知会有多少同样期盼的双眼也在抬头凝望着这星辰，思念远方的亲人，这个团圆日，又会又多少个难言的空落等待?

父亲会回来团圆吗？我想会的，他曾经答应过我的，说一定会回来的，还说好给我带变形金刚的机器人的…………. 

             谨以此文寄予给千千万万远离父母的孩子们…………….

  人们常说一个人刚出生的时候最干净最纯洁无暇的,于是我便常愿自己的年月倒退回去,回到那从母亲腹中蜕生的时代,再重来回这半生.让我不再有这黑暗的忧郁,一如婴儿般单纯.--这,便是我新年的第一个梦.

  梦系缘千牵,世事却总是无常.有时候一梦惊醒,总不由得为梦里的颠三倒四而惊出一身冷汗,继而是庆幸终从这可怕的梦魇中解脱.殊不知这现实的世道本已是黑白无常.现实的梦魇却总是挥之不去的.

  想去批判点什么却似乎中是笔锋无力.也许是年少的我依然还没有资格去对这些成精的人事去品头论足.偏现实生活中诸多耀眼的迷幻棋局,我总是不由自主的被它吸引,思考着去哪天破解它,却不知残局由它出,这本便是一个解不开的死局.于是在他们眼中我便成拉一个不折不扣的傻小子,确切的说是一个小丑,一个输拉却仍就不认输的小丑.也许,现实它总是对的.

  人生+生活+现实,这便成拉一大大的迷团,为什么会这样,人们掷地有声的一句话:这便是生活.似乎一切都是生活的错,而生活的,却又不是错.当我问他们什么是生活时,他们便哑口无言.也许他们根本没有深思过,因为一句这便是生活就足够搪塞他们的一切疑问.在我看来,所谓的生活,无非是人与人,无非便是人心.这一切的黑暗罪责其实就是人的贪欲虚荣和人性的劣根的化身,他们犯了错却依然把自己打扮的如此体面.为何生活会这样,为何一切简单的事情会变的如此复杂,每个人都应该扪心自问:我们,究竟做过什么?

  人们常说无病呻吟本是病,在我看来,这个世界就是因为无病呻吟者太少而造成拉这个社会太多人的病态.

  被生活逼疯的阿哥阿姐们,看着他们脸上傻傻 的笑容,我的心却是丝丝安慰.他们被生活逼疯,但我却并不认为他们是生活的失败者.病前的他们不敢哭,不敢笑,整日的惶惶恐恐,惟恐哪天失业的灾难就会向他们袭来.这样的生活,整日的提心吊胆,难道就是我们追求的吗?反是现在,他们可以放心大胆的哭,放声开怀的笑,即使这笑会招来多少鄙夷轻视的目光,但是他们依然欣慰.着笑,又会是多那些投以鄙夷目光的人们多大的讽刺.

  当有一天,这个世界单纯的笑容只会出现在襁褓中的婴儿和疯人院的精神病人脸上时,这个世界将回呈现出这样一幅惨烈的景象?

  时光倒流,重做一回那母亲怀中的婴孩,这只是个梦.但有一天,也许有更多的人走入精神病人的行列,他们放声哭泣,尽情的喊叫,向精神病人一样,勇敢的撕碎身上的衣服,裸体行走在这个世上.他们会高喊:相信我,我会足够袒诚,我会足够真诚,我的心,会永远单纯!

 喜欢听歌,喜欢听着自己的脉搏跳动的声响,那会儿,心儿便象极拉有生命的精灵,十而跳跃,十而漫无边际的疯跑,最后又漫漫归附平静.

听拉这么多年的歌,从童年时荡起双桨的纯真,到少时听着国歌或者是抗日民谣时的激愤,还有那十几年前流行的那些唱不老的港剧里面的歌儿,似乎现在数起依然那么动听.人们似乎已经拉怀旧,习惯拉把经历拉时间洗礼的花瓶当作古董,当作高贵,就连那个时代的歌曲也是.还记得一个朋友便是如此,如此的孜孜不倦的寻找那些白眉大侠里的唱曲,空间里的那首笑傲江湖,便是她的杰作.

  盛行怀旧,也是便是这个时代的特征,也许是因为我们需要反省.

  人们常说新时代的中国正处于一个关键的十字口,往东还是往西,这便决定拉我们以后的出路.没有拉前人的指引,于是我们便一路错误,一路高歌,一路前行人们.当静下心来时,我们便会为曾经的错误而忏悔,为那些个失去高歌.

 这也许是为什么我们忘不了那个时代的音乐.

 而现实的我们依然在生活着.我依然喜欢听着那些新歌.因为那将是我几年甚至几十年后我望回看时的心情.还有那些抹不去的记忆.

  在你的身边，你可曾发现许多为酒而发愁的人们?你是否在为你父亲饱浸酒精的身体而担心呢？你是否又有这样的经历，你的丈夫，一个年轻有为的青年，才能非凡，却因为酒桌上的不胜酒力而备受上司的冷落，以至郁不得志？等等的这一些，这些就发生在我们身边的事，这些匪夷所思却又合理存在的一切，正悄然的吞噬着多少人的健康身体，或者是在演绎着多少酒桌上觥筹交错的罪恶。而这一切，是否又宣示着有着几千年酒文化历史的中国，这种传统在悄然改变？甚至是扭曲？

  酒，在中国的上古部落时期就存在了，醇醉的酒香，已悠悠然在华夏大地飘荡了几千年，它已无可争议的成为中华渊源文化中最为灿烂的一部分。醉侠手中的烧刀子，女儿出嫁时娘家准备的女儿红，等等诸多我叫不出名儿也不知道的古酒，浸渍着多少古人的心血多少人对酒的执着。古人把酒名为杜康，深究其意，臆测之说，似乎也体现着这一感情。古人喝酒，或为胜利庆贺，或为友人亲人团聚，也或者是为朋友之送别，那时的酒宴，与其说是喝酒，在我看来，不如说是品尝着那时人们间真挚感情的香醇。小酌一杯，兄弟情，亲情，朋友知己之情，真挚流露，感人至深。几杯后有些不胜酒力，朋友便会劝酒，说还有道途之行，不如罢了，下次再再一醉方休。那时的人们，醉在真情，而非在酒。而反观现代，酒到是五花八门，什么贵至万金的XO，法国庄园原装的葡萄酒，还有国内号称是地下埋藏多年的茅台等等。酒桌上的人们，就倒在这些东西之下。劝酒是劝的你不死不行。要想拿到合同，要想交上几个以后用得着的朋友，此刻的你必须抛开一切强忍着轮番的轰炸，一杯杯酒下肚，味道是越来越恶心，劝酒人那淫笑的嘴脸，似乎也越来越飘忽，越来越丑陋。这一切，便是现代酒桌上演绎的一幕幕罪恶。酒桌上的酒，似乎也已变味，它成了现代一心想谋利的人们必须付出的代价。现代的酒，度数是越来越高，而那味道，却似乎是越来越‘淡’，它包含的人情味，也早已挥发的一干二净，只剩下劝酒人丑陋的嘴脸。这样的酒，还有多少是真实的呢？还有多少是人们内心真正愿意去喝的呢？

  现代社会似乎一切都是如此的浮躁，如此的物化。连感情也会。有夫妻间为财产而打闹不休的，也有手足为逝去的父母的遗产而怒目相识，甚至是舞刀弄枪的。而酒，这一代表传统的事物，似乎也早已已经变味。感情和它已经没多少关联，它只是成为人们去获得利益的工具，成为人们伪善笑脸相迎的仆从。劝酒也转变为酒桌上默许的一种强迫，甚至是对身体的强奸。一切的一切都已变味，甚至是变质。如果当年发明酒的先人知道这一切后，那将是多么大的讽刺与尴尬。

  酒，你真的愿意如此吗？

人总是个怪东西。

 我喜边边听着音乐边写下内心的心情。也许自己真的是一个天生的文科生，即使在这理工的大学，即使有诸多的抱怨，还是改不了我用感觉去思考的习惯。也许只是一瞬间的感觉，让我觉得她很坏，让我觉得这个世界是如此的昏暗，又或者是突然见到一个脏兮兮的乞儿后的伤感......我对于世界，也许是一个人，而世界对我，却只是记忆中的某中熟悉的感觉。

  习惯了感性的面对这一切，我不喜欢太多的理性，因为我一直挚着的认为冥冥中会有种东西在规律着世间的一切，任何所谓的理性对它的挑衅都将只会是失败。然让我困惑的是感性却总是让我狼狈，当我相信感性时，我便会只相信知觉，而太多的知觉终将会犯错，或者伤人，或者伤己。于是我的生活便在着直觉于错误中进行着，而我，便这样成长。

  仰望星空，不知这是否也是一种生活，然而我却是知道的，当你太多次仰望星空时，印入眼帘的也不再会是仙女或天使的祝愿，只有那茫茫的夜空，让你不知所措的黑夜。

  听着这歌， 我熟睡......

 曾经借朋友之手看过一本关于狼的故事，说的是草原人对于狼的感情，看来就象我们中华名族的神物龙一样，狼的传说也一直是伴着人类而生生不息的。
    当然我只不过是世俗的一粒粗鄙的尘沙，不懂我也不愿去拿龙和狼去比较然后觉得到底去崇拜谁，和许多现实中的人一样，相对与虚幻的龙的色彩， 我倒是更愿意把自己荫护在草原狼的图腾之下，因为，毕竟它离我们是 近的。       
    孤独的眼神，略带狡黠的天性，这就是我眼中的狼的形象，高傲，冷酷，它从不向别人去倾诉他的心事，因为他高傲的天性使的它根本就看不来那些粗俗的人和事物，唯有黑夜，才值得他去敞开胸襟，于是，每当黑夜来临时的那一声声嚎叫，变成拉最另人迷惑也更让人胆却的标记，它在一遍又一遍的低嚎中响世人宣告着：黑夜，我来拉......
    我想他会是孤独的，虽然他经常会依靠团体的力量去有条不紊的干掉他的猎物，但是他却更想过着一种孤独而又逍遥的日子，他身体 内流淌着的是散发着孤独气味的血液，他不羁他的高傲天性更是注定拉人们的愚昧，，，，，我心孤独。
    当有一天我会从梦中醒来，发现这个世界懦弱者不在懦弱时，而优柔寡断者变的果敢，我想那一定是梦中听到拉那一声狼嚎 ，那， 萦绕早我们心中的神灵变就是 狼的图腾 。